quinta-feira, 30 de agosto de 2012

Watashi wa ...

Eu continuo esperando pelas pessoas erradas e criando grandes expectativas em outras que apenas sugam o que ha de melhor em mim.

Demasiadamente triste e sozinha.

terça-feira, 28 de agosto de 2012

domingo, 26 de agosto de 2012

Piada !

Ouvir dos outros, "-Você precisa ser feliz." 
Pois então me faça o favor de dar cabo de todos que dão palpite sem me conhecer, de todos esses indivíduos que me viram crescer e ainda assim não me tratam com respeito. Tragam meu pai de volta, me tire desse inferno! Experimentem ver sua mãe e sua irmã doentes! Engula os sapos de um chefe que não dá mínima para o inferno que é a sua vida!

Quer felicidade? Cuida da sua que com a minha eu me entendo!


Como eu me odeio... entender e ainda assim ter as mãos atadas. (Como imaginei.)




E pensa que seu destino é ainda pior que o meu, bonequinha! E é exatamente por isso que precisamos ser fortes!

sábado, 25 de agosto de 2012

Esses espaços vazios


Não é fácil...

Eu estaria mentindo se dissesse que não me preocupo com o rumo que as coisas possam tomar, de perder o controle sobre os sentimentos que tenho alimentado. Eu seria hipócrita ao dizer que não entendo os seus motivos para se manter afastado, eu sei que pra mim distância não faria a menor diferença, mas não creio que você esteja pronto para isso. 
Você sempre me pergunta se está dizendo besteiras, mas são seus argumentos que eu deveria levar em consideração, porque eu já vivi toda essa história antes e ela teve muitos capítulos e como previsto, não acabou bem, mas eu não me arrependo de tê-la vivido, e não vejo como eu poderia me arrepender de escrever uma nova, logo agora, logo com você.
Eu queria que você soubesse que eu também tenho medo, que eu não quero correr o risco de te colocar na minha vida e acabar te perdendo para alguém próximo a você. Eu tenho medo de atrasar sua vida, de gostar demais e depois me vê obrigada a te esquecer. Eu tenho muito medo de nunca poder te ver, de não poder te dar um beijo e sentir o amargo de ter que abrir mão de ter sua companhia. No entanto, fico me perguntando, o que fazer agora ?  
Todas as noites fico esperando por você, e não espero que você diga coisas que me agradarão, menos ainda que você alimente esses sentimentos, e por tão contraditório que pareça ser , eu acabo ficando aos cacos quando você pede para que eu o esqueça. Sensatez a sua, mas eu tenho fugido dela! Tenho evitado pensar nos contras.
Pedir para que você fique comigo, que ignore todas as barreiras, é pedir demais sim! E por um unico dia eu queria ser egoísta sim, queria tê-lo comigo, te abraçar, beijar, fechar os olhos e me sentir acolhida, te fazer rir, deixá-lo feliz, talvez... 
Não posso ignorar a possibilidade de passar a amá-lo, de ficar dependente e por fim nos meter em um grande erro. Porque eu não posso abrir mão das minhas obrigações e jamais te pediria para abrir mão dos seus sonhos. Já pensei em mil e um jeitos de nos manter juntos, mas falhei em todas eles. Quando olho para nós dois, por um momento consigo ser feliz, mas quando resolvo enxergar nossa limitações, por mais doloroso que seja, não consigo imaginar um futuro onde nós dois estaremos juntos.

Não é sua culpa o fato de tudo isso me fazer chorar as vezes... Você é o responsável por me fazer sentir que não estou sozinha, afinal. Eu só não sei dizer se você sente o mesmo e isso sim me frustra. 


quarta-feira, 22 de agosto de 2012

Só...


Ninguem gosta de ser deixado de lado, eu nao sou diferente. Percebo a cada dia o quanto minha presença o incomoda, que simples palavras não serão suficientes para mante-lo entretido. Odeio quando isso acontece, quando me deixo levar sem pensar nas consequências, odeio ignorar meus medos.
Me pergunto porque é que eu não desisto de uma vez, e me lembro de algo como "se você desistisse, seria como sair do paraiso e entrar no inferno sem data pra voltar", e me sinto uma grande egoísta. Se fosse só por mim, eu não me importaria em continuar no cantinho, mas o fato de incomoda-lo é algo que me tira do sério.
Insegura ? Muito mais do que aparento ser! Portanto, quanto mais difícil as coisas ficam, mais eu me sinto tentada a ficar longe e tentar não me envolver mais do que ja me permiti.
Talvez, a unica coisa com a quel eu tenho que lidar e não posso negar, é que eu fui idiota o bastante para voltar a gostar de alguém dessa maneira. Eu só queria que tudo isso pudesse valer a pena mais tarde, mas estou quase certa de que esse final será exatamente igual aos outros.


Impaciente e indecisa...


A parte ruim ...

... é saber que só eu me importo.


segunda-feira, 20 de agosto de 2012

Incompleto

Eu não consigo olhar pra você assim, me faz voltar a ser mais uma estranha, mais uma pessoa que não consegue te alcançar dentro dessa escuridão na qual você se recolhe. 
Quando se trata de você, eu simplesmente não consigo ser egoísta, porque eu não pretendo te deixar sozinho, não quero mentir, fingir e dizer palavras que não te confortarão. Estou ignorando todos os meus medos em prol de um maior, perder você. 
Preciso pelo menos tentar dia após dia fazer algo por ti, para que seu fardo não seja tão pesado, e eu sinto muito estar longe de ser alguém que faça a diferença na forma como você se sente, porém eu faria qualquer coisa para te trazer de volta pra mim, de volta para a vida, faria qualquer coisa para te ver bem.
Não importa o que eu diga, sempre parece que estou pensando apenas em mim, mas não é por aí, porque minha angustia é transformada em dor física ao te ver desfocado, porque eu realmente me desespero com a hipótese de não te ver no outro dia, e sei que estou sendo inconveniente mais um vez, mas assim como você não mente pra mim eu não mentirei pra você. 
Quando você cai, eu acabo caindo junto, porque me dei conta de que não conseguirei te segurar algumas vezez mas nem por isso desistirei de você.
Ainda tenho a sensação de ser só mais uma amiga, mas eu me contentaria com isso desde que eu tivesse a certeza de que você estaria novamente de pé. "Eu te amo", palavras que eu jurei nunca mais pronunciar, que tenho medo de repetir, mas que fazem jus ao afeto que alimento por você.
"Eu apenas preciso te ver bem...bem... dia após dia."

sábado, 18 de agosto de 2012

Mãos vazias

Nada como um coração partido para pressionar todo o corpo escuridão abaixo. 
Essa ingenuidade, pressa, incertezas e certezas, tudo que me faz parecer uma tola.
Não se trata mais de imaginar mil contos e histórias, não se trata de ter novas palavras a pronunciar, muito menos de procurar inspiração em algum lugar, é algo mais amargo, necessário e insuportável.
Sequer quero demonstrar toda essa tempestade no meu copo, não mais pretendo ser como sou agora, voltarei a sentir vergonha desses sentimentos, reprimi-los, pois não é necessário que ninguém os aceite, não preciso de mais um motivo para ser a piada nas rodas de jogos, não preciso de mais um rótulo, não preciso dos comentários infelizes, não preciso de opiniões.
Não desejo estar sozinha e me contradizendo, não anseio pela presença de alguém. Meu escuro, minha solidão, minhas mãos vulneráveis ao frio, elas não precisam ser aquecidas por outras, sempre foram quentes o bastante para aguentar qualquer inverno.
Apenas me prendo às minhas ideias, às conclusões que chego, algumas precipitadas. Eu nunca sei dizer se estão certas ou erradas. Sei perfeitamente que não posso deixar minhas pernas falharem, que não é uma escolha desistir, que seguir adiante com o que eu tenho seja o unico caminho. Não mais preciso me torturar com o meu caminho vazio, pois é exatamente assim que ele precisa estar.
Não mais incomodarei, e não serei forte mas aguentarei firme, eu sei que no mais tardar tudo isso terá passado, pois a vantagem da vida é que um dia ela acaba. Continuarei chorando, escondido que seja, pois ninguém precisa me olhar como mais um problema, e eu estarei bem, estarei firme e suportarei a cada dia. 
Talvez não seja tão ruim, talvez seja ainda pior que agora, sei que será, mas não ousarei desviar, e se eu precisar cair, se precisar ser pisada, não hesitarei ao sentir dor. 
Minha nobre retribuição, minha promessa que não poderá falhar, meu destino, meu fim. 

Meu doce fim, como anseio por ele.


Morte

Aparece em seu mais vislumbrante vestido, exibindo uma áurea negra que não atrai olhares, mas que pode facilmente encantar as almas desesperadas. Diferente da solidão, não tráz consigo malas cheias de saudade e sofrimento, mas oferece a liberdade, como uma jóia aparentemente bela, mas de nenhum valor.
Astuta, fria e solitária, apenas chega, não para os que a desejam, nem mesmo para aqueles que anceiam receber seu presente. Cruel, talvez cautelosa, misteriosa, perigosa, doce imagem de desespero, a saída mais rápida do carma, a última escolha de um réu, aprisionado por toda uma vida em seus próprios pensamentos.

E eu me auto condenaria à solidão eterna, mas tenho percebido que não tenho o que preciso pra suportar nem mesmo mais alguns anos.

Morte... apenas tem me tirado os motivos para querer viver, e nem mesmo é nobre ao ponto de tirar-me a vida.



sábado, 11 de agosto de 2012

Pai.

A dor que essa palavra me tráz, eu não conseguiria expressar nem se usasse todos os idiomas do mundo,  a falta que sinto de proferí-la, é um vazio que nunca será preenchido. Sequer me lembro da última vez que  a usei. 
Sinto falta daquele sorriso, de ter que olhar pra cima para ver seu rosto, sinto falta de estar em cima daqueles ombros, de fingir dirigir, de cantar pra ele, sinto falta de ser a mais velha, a mais mimada.Ainda guardo todos os presentes, ainda faço questão de repassar as lembranças que me restaram todos os dias, ainda choro, e eu não queria sentir tanta tristeza, não queria preocupá-lo, mas ainda sinto sua falta como se fosse ontem.
Queria que ele pudesse ver o quão longe eu cheguei, queria mostrar meus diplomas, queria que ele estivesse comigo na próxima formatura. Queria que ele implicasse com meus amigos e me desse sermão, queria que ele estipulasse meus horários e implicasse com os garotos à minha volta. Queria ter a proteção dele e a certeza de que ele enfrentaria a tudo e todos, queria que ele cuidasse de mim.
Ainda que pareça egoísmo, não é pelas obrigações que tenho hoje, não são pelas coisas ruins que já passei, é puro e simplesmente, por amá-lo e não poder ter esse amor retribuído.



sexta-feira, 10 de agosto de 2012

Desistir

Provavelmente seja essa uma das palavras que mais repito aqui.
Ser forte, estou tao longe dos meus objetivos, tao longe de ser alguem que saiba lutar de verdade.
Acho que sempre estive me enganando por todo esse tempo, nao consigo parar de sentir medo, de me acorvadar e me trancar no meu proprio silencio e nao tenho ninguem a quem culpar alem de mim mesma.
Eu nao enxergo nenhuma saida agora, eu nao sei o que fazer amanha, nao sei como devo reprimir essa fraqueza.
Sozinha, de certa forma, eh assim que eu me sinto e no fundo, eh assim que estou. Me afastar tanto dos outros, tentar proteger os outros, dar o melhor de mim mas nao de todo o coracao, porque eu cansei, porque eu nao consigo ser como minha mae que passa por cima de tudo e qualquer coisa, porque eu tambem estou sufocando e mais ainda por nao poder demonstrar.Sinto que nos tres estamos fadadas a um destino que eu deveria mudar, mas que parece ser grande demais ate pra mim, como se fosse impossivel de mudar.
Deus, como eu quero mudar o rumo das coisas, como eu quero sumir com os problemas, com os meus problemas, com os problemas das pessoas que eu amo e tento de todas as formas proteger. Deus, como eu preciso ser forte, e como eu sinto medo de falhar. Nao quero sustentar uma Maiara de faichada, que apenas aparenta estar bem. Eu preciso ficar bem e preciso seguir adiante!


terça-feira, 7 de agosto de 2012

Felicidade...

É um estado de espírito que me assusta, porém estamos nisso juntos. De agora em diante, tudo é questão de tempo.


domingo, 5 de agosto de 2012

Watashi wa anatao ai shiteimassu ...


Não seja aquele que aparece e pouco fica, nem mesmo daqueles que fingem se importar e vão embora. Seja esse bom menino que eu admiro, seja forte, seja persistente e acredite em mim quando eu digo que você não está sozinho.
Como eu queria arrancar sua dor, te ter nos meus cuidados, te mostrar como é bom dar risadas, descobrir com você que ser feliz não tem nada haver com o que os outros vão pensar sobre nós.
Admiro cada inspiração sua, cada traço, esforço e sentimento, adoro seus olhos, amo seu cabelo e perco o foco diante de tanta doçura. Eu queria poder dizer o quanto gosto de você, queria ser bonita e talentosa o bastante para estar no mesmo nível que o seu. Por que as vezes parece que temos muito em comum, e então você me mostra o quanto pode ser melhor que eu, melhor que qualquer um que eu já tenha conhecido, e em poucos segundos, essa proximidade se concretiza em distância, não a real distância, mas aquela em que eu te vejo em um mundo diferente do meu.
Eu seria tão feliz se pudesse te fazer ver dias melhores, se eu pudesse te arrancar um sorriso, mesmo pequeno, eu seria tão melhor se pudesse cuidar de você. E quando você duvida de boas pessoas, quando pensa que não tem mais saída, eu queria continuar sendo aquela que te ajuda, que diz que vai ficar tudo bem, que promete estar ao seu lado e cumpre.
Eu desejo de todo o coração poder te abraçar, eu quero com todas as minhas vontades segurar na sua mão, e eu quero mais que tudo que você saiba o quanto eu amo você.
Eu não prometo ser perfeita, e não te farei falsas promessas, eu não vou dizer que todos os dias serão felizes, nem que serei sempre agradável, porque eu me conheço e sei que eu não sou sempre tão madura, e que as vezes eu fico enciumada ou magoada com qualquer besteira, de fato eu tenho muitos defeitos, mas eu posso prometer que farei o possível para estar sempre com você, que te ouvirei, que farei o que estiver ao meu alcance para ter certeza de que você estará bem.
Te aconchegarei no meu colo, e talvez eu brinque com seus cabelos se você deixar, posso até continuar fingindo ser forte se isso de alguma forma aumentar sua admiração por mim, não prometo fazer suas lágrimas sumirem, ou curar suas mágoas, mas juro que não me incomodarei se você quiser dividi-las comigo.
Lembra do nosso plano de comer doces até não aguentar mais ? Bom, essa realmente me parece ser uma boa ideia, não existe ninguém no mundo que me encante mais do que você.
E se mesmo assim eu não for a pessoa certa pra você, ainda prometo ser sua amiga, ainda assim não te deixarei sozinho novamente, e juro pelos meus sonhos mais preciosos que cuidarei de você, ainda que você repita pela milésima vez “não precisa”.
Uma vez você me disse “obrigado por se importar comigo”, mas até hoje eu não te agradeci por ter me tirado do escuro, por ter me salvado de tanta dor, por ser tão gentil, por me ouvir também, pela preocupação em não me machucar, obrigada pelo desenho, por perguntar minha opinião, por contar comigo e fazer com que eu me sinta util. Obrigada por ser tão lindo, por me mostrar um lado que só você parece querer preservar, essa sua pureza, essa sua meiguisse, esse seu ar de infância. Não que eu te ache infantil, é que você é aquele cara fofo e nem se esforça pra ser assim.
Desculpe por estragar as coisas e ser inconveniente, mas eu não pude me conter, eu ainda estou tentando me convencer de que não estou te fantasiando,tentando acreditar que toda essa perfeição é fruto da minha imaginação e assim sofrer menos, já que não posso estar ao seu lado e nem te trazer pro meu.
Não te pedirei mais desculpas por gostar de você, mas te pedirei um favor, não se esconda mais, sorria, tenha esperanças e dê o seu melhor! Aishiteru.